接上次讨论主题，冲突-社交能力发展的有力助手。今天，我们具体深入具体讨论一下对于孩子争抢物品冲突，解决方案，孩子的心智运作以及如何提升孩子心智这块内容。
正如我国著名儿童教育家陈鹤琴先生的一句话：“吵吵闹闹是上帝赐予孩子们的礼物，孩子们在吵闹中长身体，长智慧……” 这里的长智慧如何理解？用我们专业术语就是心智的提升，感同身受的提升。
冲突解决之道，对于NT孩子而言，也是育儿专家，研究学者致力研究的一个重点。怎么讲呢，因为冲突解决之道，是双方心智交流的过程，社交能力提升的过程。
1. 语言主张：语言来表达自己想法，感受，立场。 比如：这是我的积木！把积木还给我！（双向沟通 对方明白）
2. 语言攻击：羞辱，骂 （能否找到对方弱点）
3. 语言威胁 不给我就打你，不给我就告诉妈妈！不给我就不跟你玩了等。（能否找到对方弱点）
4. 肢体动作：抢回自己东西（能抢过来吗？对方是否会哭，是否会受到老师惩罚）
5. 友好形式：主动商量，提出建议比如我们分享轮流等。（更高心智）
6. 规则约束：给同伴解释行为规范 （双向沟通 解释给对方）
7. 寻求他人帮助：告状（当下环境中有帮我的人吗？）
8. 提出交换条件（对方是否喜欢）
9. 逃避放弃
讨论一个案例（幼儿园中班４岁左右）：
幼儿A将玩具搬到地面上，幼儿B伸手去拿。幼儿A说 “那是我的，不准拿讨厌”
幼儿B 说：“已经没有了” 幼儿A说：“你不会去别的地方拿去” 幼儿B 说：“老师说大家都可以玩积木” 幼儿A就给了幼儿B几块积木，随后用手保护自己的积木。
我们分析一下他们的策略：
首先幼儿B要拿幼儿A的玩具，幼儿A说:”那是我的 不准拿 讨厌”。就使用的是语言主张跟语言攻击。
而幼儿B 找出理由,”已经没有了”。而幼儿A说:”去其他地方拿去”, 还是使用了语言主张。
最后，幼儿B说老师说大家都可以玩，就使用了规则约束，最后幼儿A做出让步，但他也保护自己的积木。
我们再分析分析他们心智运作，幼儿B伸手拿，幼儿A语言主张。在这里幼儿A不是去推，打幼儿B，而是语言主张，首先声明我的立场，我的观点，并确定幼儿B听懂我的主张与威胁。幼儿B呢，没有直接上手去抢，为什么？他的决策在于，幼儿园玩具，有规则，比如先拿到先玩，但他放弃了吗？没有，他主张了他的原因，因为这里没有玩具，我怎么玩。而幼儿A里面做出语言主张，你去其他地方拿去。这时候，幼儿B想到幼儿A弱点，他是害怕老师制定的规则，所以拿出幼儿园规范，最后幼儿A不得不给他，同时幼儿A现在很清楚知道，幼儿B现在有抢他玩具的可能，就开始保护好自己的积木。
可见，看上去就简单的几个沟通互动回合，冲突解决，需要孩子很高的心智能力，感同身受能力。
所以对于我们ASD孩子，冲突解决的所要求的能力，其难度和要求不言而喻。
1. 语言主张是否对方听到了并听懂我的主张。要求很好的双向沟通能力。
2. 语言攻击/威胁是否站在对方角度，发现对方的弱点，来进行威胁。
3. 寻求帮助 找谁？找爸爸妈妈/老师/团队老大
4. 肢体冲突评估我能抢会来吗？抢回来对方是否会哭？是否会收到老师批评。
5. 交换能否站在对方角度，找到对方愿意换的物品？
6. 友好形式，也是利社会形式，相互商量，提出解决之道，这里要求心智更高，一般都是大班儿童进行方式。
所以，双向沟通是基础，没有这个能力，如何让对方感受到你的想法，你的要求？当我们放手让孩子们自行处理，一定要注意双方是否都具有基本沟通能力。
那么我们家长怎么做呢？我们最近一个月天天就在冲突中度过（全全表弟做客，他快3岁心智跟全全相似），下面是我们的一下经验：
首先，我们可以刻意的去制造冲突，比如出去给全买的草莓，而表弟买的苹果，那么到家，他们之间在吃水果这块肯定是有冲突。表弟肯定要吃草莓，而草莓所属是全全的，首先他们这块是非常清楚的（首先保证他们物品所属是清楚明了）。
那么在全洗草莓的过程中，表弟一般会问全，“哥哥 我要”。在这里，全有能力主张自己，会说：“这是我的” （如果孩子没有回应，我们可以做一下辅助，比如给提醒孩子，比如全，弟弟给你说话呢）.
当全离开去拿其他碗盛东西的时候（其实这块，孩子要有能力觉察到表弟意图，你要保护自己东西了他应该随手拿着草莓）（这个点，今晚我给表弟一起悄悄拿全全摆的树枝，我聚焦凸显了我的意图，比如我放慢动作，让全觉察到了，他主动保护自己物品）。
表弟拿走了他的草莓，这时候，全直接上手，抢。
这里引申出一个问题，我们大多数ASD孩子在这块就放弃了，这里我们要看孩子心智运作，分情况分析：
1.自己决策可以放弃的。比如：如果表弟就拿了一个最小的草莓，还是我不喜欢的，我就不要了。这个没问题。
2.很生气，寻求帮助，这个很不错，环境中，有我信任感觉有能力帮我解决这个问题，很好的心智过程。比如表弟害怕奶奶全求助奶奶而不是爸爸妈妈。
3. 没有任何决策，习惯性的放弃，这个是有问题的。原因如下：
）。不过经过全妈努力，幼儿园也做出了调整，现在全在幼儿园慢慢找到了自信。所以如果是这种情况，多创造孩子去解决这种冲突的成功经验，提升心智运作。那么他对下一次冲突，他就很有信心去面对。回到刚才过程，全上手去抢，这是一种解决方案，但这是最好的吗？在当下情景，还行，怎么讲？因为全全知道（心智/感同身受），表弟 明白，这是谁的的东西。全全要，表弟就给了，但延伸到其他情景，比如全把一个东西放到桌子上，出去回来的时候，别的一个小朋友已经玩起来了，全上去就抢，合适吗？全全知道这个小朋友知道这个东西是谁的吗？所以这里，要引导孩子先去主张，并保证对方明白，揣测对方意图，是故意不给吗？那么决策呢，抢（能够抢过来） 自己抢不回来，是否要求助？等 都是我们引导提升孩子心智运作的过程。
另外注意一点，解决冲突是双方的，不言而喻，是双方心智提升感同身受的过程。我们在引导下，让双方相互明白对方立场，对方怎么想，而不能仅从一方向考虑，比如就上面情景，表弟不给，引导他归属概念，然后引导他通过其他渠道解决，比如我们可以引导他，通过语言威胁角度，比如：给我一个，不给我就不跟你玩了（全全喜欢跟表弟玩）。比如后面案例，小朋友过来，拿走全全东西，在全全策略中，我们也要引导全全考察他的心智历程，是他不明白全全主张？不明白你我所属？还是已经情绪失控，无法沟通解决了？等。与此相反，而对于这个孩子，我们要引导他去表达自己想法，“我看到的，是我的啊？怎么是你的？” 也许这个孩子还是这个想法？然后引导他去解决这个问题。也就是说，冲突解决，是小朋友双方共同提升心智过程。当一方或者两方在冲突中升级到情绪失控，或者暴力解决的时候，那么这个引导背离了我们的初衷。
争抢冲突解决来提升孩子心智